|
Социального успеха добивается тот, кто умеет разрешать конфликты с
окружающими, создавая беспроигрышные ситуации.
Семилетние Дилан и Редди учились в одном классе и, кроме того, были соседями по
многоквартирному дому. Оба были умницами, одаренными мальчиками, и у них было
немало общих интересов. Их родители дружили и всячески поощряли ребят побольше
общаться после школы и в выходные. Однако Дилану и Редди никак не удавалось
поладить между собой. Любая встреча неизбежно выливалась в споры, ссоры,
взаимные обзывания, обиды, а раза два даже кончалась расквашенным носом. В
конце концов мама Дилана сдалась и сказала мужу: "Дилану больше не стоит играть
с Редди. Он каждый раз после встречи начинает жаловаться, и мне это уже
надоело. Кто из них виноват, я не знаю, и, честно говоря, мне все равно. Пусть
лучше Дилан играет один, сам по себе, чем с мальчиком, с которым он все время
цапается”. Отец Дилана согласился. Редди больше не приглашали в гости поиграть
с Диланом и под разными предлогами отвергали его приглашения. Неудивительно,
что и дружба между родителями мальчиков постепенно тоже дала трещину.
Родители Дилана просто не поняли, что мальчиков не обязательно разлучать – есть
другой выход. Взрослым следовало бы показать Дилану, да и Редди тоже, что все
трения и разногласия можно уладить мирным путем. Им следовало научить мальчиков
решать все конфликты так, чтобы это укрепляло дружбу, а не разрушало ее. Научи
родители мальчиков всему этому, Дилан и Редди смогли бы не только и дальше
поддерживать дружеские отношения, но освоили бы навыки, которые пригодились бы
им в дальнейшей жизни, чтобы ладить с окружающими.
Некоторые дети как будто родились на свет миротворцами. Именно они чаще всего
предлагают компромиссное решение, – мирный выход из любого сложного положения.
Такие дети понимают, что компромисс не означает победу или поражение, но скорее
предполагает альтернативное решение, которое позволит спорящим или даже
ссорящимся на чем-то согласиться. Они понимают, что суть компромисса
заключается в том, чтобы сделать выбор, который устроит всех, даже если это
окажется не то решение, которого изначально хотели спорщики.
Детям, которые от природы не наделены качествами миротворцев, можно и нужно
преподать навыки социального компромисса, точно так же, как и все прочие важные
социальные навыки. От взрослого всего-то и требуется, что убедительно объяснить
ребенку, как научиться по-новому воспринимать любой конфликт, менять точку
зрения на ситуацию, а потом – помочь ему освоить этот метод и приучить
применять его в случае возникновения любого конфликта. Мой любимейший способ
учить детей поиску новых выходов из сложного положения – это игра в "мозговую атаку”.
Заключается она в следующем. Я прошу двух или более детей посмотреть на самый
обычный предмет и придумать как можно больше новых способов его использования.
Например, я прошу группу шестилетних детей придумать, как еще можно
использовать пластиковый мусорный контейнер – достаточно большой и из твердого
материала. Вот что они предложили:
- На нем можно стучать, как на барабане.
- Если пойдет дождик, его можно надеть на голову, как шапку.
- Сделать из него баскетбольную корзину.
- Забраться в него при игре в прятки.
- Пописать в него.
- Можно держать в нем хомячков.
- Можно держать в нем игрушки.
Затем я предложил этой же группе придумать новые функции для деревянной
линейки, упаковки бумажных носовых платков и обувного шнурка. С каждым новым
предметом и новой задачей дети все сильнее проявляли творческий подход – и с
помощью этой простой и веселой игры все глубже понимали, что на одно и то же
явление и предмет можно посмотреть по-разному. Достаточно объяснить детям идею
"мозговой атаки” – и затем их уже можно тренировать в поиске новых
компромиссных выходов из конфликтной ситуации. Например, вместо того чтобы
вмешиваться, когда дети повздорили, скажите так: "Давайте сядем и подумаем
вместе, пока не придумаем по меньшей мере пять способов разрешить эту ситуацию.
И пусть вас не волнует, если придумается какой-то непрактичный или глупый
вариант Давайте просто пошевелим мозгами”.
Каждую идею, которая придет в голову участникам "мозговой атаки”, нужно
записать, но без комментариев. Предложите детям пожать вам и друг другу руки и
пообещать, что они как следует постараются придумать новое решение. Если вы
имеете дело с детьми вроде Дилана и Редди, которые постоянно ссорятся, очень
важно сохранять спокойствие и каждый раз в случае ссоры хладнокровно предлагать
им устроить "мозговую атаку”. Вскоре дети поймут, что этот способ прежде всего
облегчает жизнь и помогает мирно уживаться друг с другом.
Источник: Лоренс Шапиро "Секретный язык детей. Детский язык жестов,
снов, рисунков”.
|
